Mulheres inteligentes (de novo esse assunto)

Um título assim sempre me chama a atenção. Quando o assunto se refere às Mulheres Inteligentes (MI) e com letra maiúscula mesmo, lá vou eu ler em internet, tópicos de discussão, livros de comportamento, o que vão falar da dita cuja. Consegui colecionar uma série de informações na minha cabeça. Todas elas muito interessantes e algumas até inusitadas. Agora, leiam essa: pesquisa feita por um jornal americano revela que quanto mais inteligente for a mulher, menos possibilidades terá de casar-se. O estudo explica que enquanto as mulheres procuram homens inteligentes e preferem esperar para encontrar alguém interessante, eles estão mais interessados em encontrar mulheres que se assemelhem a suas mães e estejam dispostas a ser do lar, ao invés de perseguir triunfos profissionais. “JesusMariaJosé”, eu quase caí da cadeira. Essa estatística americana é uma sinuca de bico. Ou me conformo em ser burra e casada ou opto por elevar meu QI, ser inteligente e dar os ares de solteirona, o que convenhamos, ninguém merece. Até porque ser solteira “ para sempre” remete a fracasso emocional. Como uma criatura inteligente não consegue ter cérebro para construir uma relação romântica? “JesusMariaJose” de novo. Eu não quero ser burra, tampouco ser audiência para a solidão. Então, como faz? Vou optar por uma saída mais nobre para mim e um enorme contingente de mulheres inteligentinhas mas solteiras: vou questionar a estatística. Eu só vou acreditar na pesquisa que revela que casar engorda. Sim, essa também existe e me convêm. Foi realizada por uma universidade na Inglaterra. Diz que quando a mulher tem uma relação estável, ela fica mais acomodada, as refeições passam a ser um lazer e os casais ficam mais sedentários, logo, ganham peso.
Agora, que coisa hein, pegar a mulher inteligente para bode expiatório. Ah, isso é desalentador. Será que mulher inteligente assusta? É uma chata de galocha? Intimida? Alguns dizem que sim. O certo é que a mulher inteligente fica mais seletiva, e por isso talvez seja uma solteira em potencial. Mas não percamos as esperanças. A mulher inteligente sabe se virar na maré baixa e nos períodos de entresafra. Ela sempre pode dar seu jeitinho. O segredo é estar atenta a tudo e a todos, com os radares ligados. Prestem atenção na dica do escritor Steven Carter: “A Mulher Inteligente sabe que não pode comprar um relacionamento do mesmo modo que compra mantimentos. Mas pode conseguir um relacionamento enquanto compra mantimentos.” Vamos à luta meninas. E lembrem-se: A Mulher Inteligente sabe que por mais ansiosa que esteja por um relacionamento, tem que construí-lo com o tempo. Não se começa a ler um romance da página cem.

Só use o necessário

"Só se pode encher um vaso até a borda, nem uma gota a mais". Essa é uma das frases dos versos de Lao Tsé, da sua obra Tao Te Ching ( não me tirem para tão erudita assim, eu nem tenho o livro mas gosto de navegar pela net para ler sobre o Taoísmo, uma doutrina chinesa cheia de bons ensinamentos). Eu gosto dessa frase e com freqüência ela me vem à cabeça. Porque ela implica em dizer que, uma coisa não pode transbordar além de sua capacidade. Se o leite já derramou, ora bolas, então foi-se e não é preciso ter mais medo. O que era ruim chegou ao seu final. Fim de linha, fim do poço, fim de túnel. Agora é relaxar porque dali nao vai passar. Você nao precisa se preocupar além do necessário. Se a tragédia emergiu, ela não tem como fervilhar mais. Entao desestresse, porque uma das coisas boas de uma tragédia é que você não pode ir mais fundo nela. Só pode fazer o caminho inverso. É hora de subir. Não fique se chafurdando no lodo da dor. Sofrer mais do que te cabe é sofrer o desnecessário. O leite derramou, gente. Chore, escabele-se pelo sofrimento essencial. Depois, limpe o fogão e continue cozinhando seu feijão. Bem essa foi a primeira leitura que eu fiz da frase de Lao Tsé: da tragédia que se enche até a borda e que depois de entrar em ebulição, cessa.
Assim como sofrer além do necessário é desnecessário e não provoca aprendizado algum, Lao Tsé queria dizer que, não adianta na vida você fazer mais do que é preciso fazer também em outras coisas. Aborte tudo o que é complexo. Tire os 23 grampos de seu cabelo que fazem seu coque parar em pé. Largue mão de lavar obsessivamente seu Audi e aspirar o pó dos assentos toda a semana. Não leve para casa 48 pães se você tem lugar na geladeira para acondicionar meia duzia. "Não se pode acumular outro e pedras preciosas, sem ter lugar seguro para guardá-los."Essa é uma sabedoria de aprendizado de como se pode levar a vida. Só use dela o necessário. Lembram do filme Mogli, o menino-lobo? O amigo de Mogli era Balu, que ensinou ao guri uma filosofia de vida simples mas eficaz. Era a filosofia do "Só o necessário". Ele cantava assim: "necessário, somente o necessário, o extraordinário é demais. Necessário, eu uso o necessário, por isso esta vida eu levo em paz."

PIB e PAP

PIB e PAP não tem nada a ver com economia. Li sobre essas siglas em alguns livros que falam sobre os revezes comportamentais e achei interessante. PIB é o Padrão Inatingível de Beleza, uma expressao cunhada pelo escritor Augusto Cury para falar da ditadura da beleza que nos algema o corpo e a alma. Estamos presos dentro do cárcere da beleza. Nos deslumbramos com o que é belo porque queremos nos valorizar através da beleza de quem está do nosso lado. Entao queremos atingir um PIB altissimo. Quanto mais nos encaixamos num padrão de beleza internacional, mais estamos aptos a sermos PAP - Parceiro Amoroso em Potencial. Mas estamos todos, e sobretudo as mulheres, gradeados no estereotipo que desabona os acima do peso. Se o indice de massa corporal das modelos fosse parametro usado pela OMS, elas seriam consideradas desnutridas, doentes e famintas. A sindrome da beleza inatingivel é disseminada nas imagens, fotos, outdoors, cartazes, novelas e filmes. Os homens, para nos elevarem ao pedestal, querem o viço da juventude, a leveza de uma silhueta longilínea, os olhos de uma imensidão azul e o sorriso Colgate. Shuasssssss. Não, não estou reclamando por estar despeitada, vamos combinar que eu não mereço ser jogada às cobras, porque nao sirvo prá feiasexual. Mas nao quero me manter uma pinup sempre. Eu quero ter o direto de mostrar minha borda de catupiry na cintura e nao ser menos sensual por isso. Gente, é legal ser normal. E quanto aos homens, poucos deles poderiam posar para um anúncio das toalhas Karsten. E isso é uma coisa boa, não má. Assim, um marido se parece com um ser humano e não com um boneco de museu de cera, com rosto e corpos indefectiveis. Vamos usar o "zoom" da visão para focar e potencializar a beleza interna. Como canta Zeca Baleiro, a vida sempre dá o troco e lugar de ser feliz não é supermercado. Nem nas paginas da Revista Vogue.

Ode ao cérebro

Escutei um elogio que realmente me deixou lisonjeada:" você me excita. E isso tem a ver com seu cérebro!" Afff. Adorei. É um alívio tirar das coxas, da bunda, da cintura e dos seios a responsabilidade sobre minha sexualidade e transferir tudo isso para a cabeça. Saber que eu consigo dar tesão sem usar meus atributos físicos é o máximo. Porque um dia o peito vai cai, não é Newton? A bunda pode se transformar em uma cratera lunar e como o tempo é impiedoso mesmo, os dentes ficam amarelados e o abdômen, nem segurando a respiração consegue ficar em consoância com a linha dos olhos. Sera sempre mais protuberante a ponto de a gente bem conseguir ver os joelhos. Tá isso é um quadro caricaturado da vida. Nenhum tesão resiste a esse cenário de horrores. Mas quero dizer que , vixxi, como é gratificante me sentir liberta do cárcere da beleza perfeita e saber que atraio pelo que penso, digo e sinto. Minha auto estima melhorou e eu me senti um tesouro enterrado no lugar errado. Ainda a ser descoberto. Talvez por alguem de Barein ou de Cinpagura. O certo é que me senti como uma pérola brilhando em um recôndito escondido pronta a ser apanhada. Minhas convicções logo caíram por terra no dia seguinte, quando chego na redação e um colega dispara: "Você é de outro mundo. Acho que vive fora da realidade". Meu orgulho esvaziou-se e eu lembrei de Nietzche que dizia: "não te enchas de ar, a menor picadela te esvaziaria." Meu colega também quis falar de meu cérebro. Enquanto para um excitava, para outro, eu irritava. Disse o último que crio uma situação de estresse na cabeça dele. Pareço tão acelerada nos pensamentos que ele não consegue acompanhar. Ele têm] a idéia de que sou um turbilhão, sempre a mil. Sei o que ele quer dizer: enquanto ele está em Lajeado, eu estou no Barein, no Oriente Médio. A quilômetros luz de distância da sua convivência. Bem, talvez eu esteja mesmo. E levo junto minha loucura, esta sim, companheira inseparável de saga.

Sinais

Sinais são feitos para que revelem algo. São mensagens criptográficas, que a gente utiliza até como forma de defesa, para nos expor menos, mas mesmo assim, passar a mensagem. Falo daqueles sinais empregados em uma determinada situação. Quando vamos conhecer alguém e queremos sinalizar que nos encantamos com essa pessoa. Algum acordo mútuo, entendem? Alguns casais apaixonados utilizam a "lemniscata", aquele oito deitado, que representa o infinito. Com isso querem dizer que o amor nunca acabará. O "oito" é uma curva geométrica que assumiu esse significado especial pelo traço contínuo, uma forma sem começo nem fim.Os maçons fazem sinais para reconhecerem-se entre si. (Eu ja tentei descobrir, mas nem com a maior insistência eles descrevem seus sinais. Never. Jamais.) Contudo, sinais podem sair pela culatra. Vai que não dá certo a mensagem que vc quer passar? Aí, meu bem, vc perdeu o trem. Um amigo contou um fato engraçado. Ele marcou com uma garota de ir ao cinema. Combinaram algo: se um dos dois fosse ao banheiro, sinal de que não teriam se gostado. No fim do filme, depois de terem ficado de mãos dadas, ele esqueceu do trato e foi ao WC. Quando voltou, sentiu a moça "meio" fria. Ao chegar em casa, lembrou-se do trato, mas aí era tarde. Lascou-se. Hoje, aprendeu a não combinar sinais tão fáceis de confundir. Alguns atos estão relacionados aos habitos do cotidiano e feitos de forma autômata. Ir ao banheiro é um deles. Por mais que a menina seja encantadora, a vontade de fazer xixi sobrepõe-se ao combinado. É uma necessidade fisiológica. Mas porque precisamos de sinais para tomar a iniciativa no início de um romance? Porque no começo, falar o que sente, dizer na lata, engasga na garganta. Não sai. Em vez de dizer, porque não escrever? Também entala. Verbalizar algo muito cedo é sentir-se exposto. Um sinal é mais sutil e se, de fato ocorrer a rejeiçao, ela tambem será mais discreta.. Se vc não pergunta na lata, vc tambem se livra de receber um não na cara. Por isso os sinais são poderosos. Eles nos animam a fazer o que sentimos sem tanta exposição. Mas façamos sinais que possam ser compreendidos fielmente, para não dar ruído na informação. Como já dizia o apresentador Chacrinha, quem não se comunica (bem) se trumbica. E viva a liberdade de expressão!E os sinais. Ah, se no outro dia ele não deu sinal de fumaça, esqueça. É um sinal de que não vale a pena!

Será verdade?

Uma pesquisa feita por um jornal americano (New York Times), cujo título é " Mulheres inteligentes e solteiras em potencial" revela que:

- quanto mais inteligente for a mulher, menos possibilidades terá de casar-se.

- Segundo a pesquisa, enquanto as mulheres inteligentes que continuam seus cursos superiores diminuem em 40% as possibilidades de casarem, os homens aumentam na mesma proporção (40%) as possibilidades de ter uma mulher no lar.

- Outra conclusão a que chegou a pesquisa é a de que, enquanto as mulheres procuram homens inteligentes e preferem esperar para encontrar alguém interessante, eles estão mais interessados em encontrar mulheres que se assemelhem a suas mães e estejam dispostas a ser do lar, ao invés de perseguir triunfos profissionais!

O que toda mulher deve saber (inteligente ou não)

Um resumo do livro de Steven Carter, chamado O Que Toda Mulher Inteligente Deve Saber.
Mais apropriado estabelecer para que as dicas todas saibam pois quando o assunto é amor não existem pessoas inteligentes, e sim apaixonadas. `Bora ler as dicas:
- Os homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas
- A Mulher Inteligente (MI) sabe: por mais ansiosa que esteja por um relacionamento, tem que perceber que ele é um crescimento. Não se começa a ler um romance da página cem.
- O que dá certo em um relacionamento de dez anos nem sempre dá certo num primeiro encontro.
- Nem a Federal Express é capaz de entregar um bom relacionamento de um dia para o outro.
- Os homens gostam de mulheres que sentem tanta confiança em si que não precisam se esforçarem demais
- Os homens detestam perguntas diretas. Interpretam isso como um processo de seleção
- Não converse sobre sexo com um estranho. É preciso antes estabelecer uma ligação humana e não física. A MI sabe dizer não quando seu corpo diz sim.
- A MI sabe que os homens gostam de mulheres que não tem medo de ter medo de intimidade sexual. Ela ainda nao o conhece, não sabe seu histórico e como ele trabalha seu corpo e sua saúde
- A MI sabe como marcar um encontro, dizer a ele que está contente por encontrá-lo e desligar o telefone
- Não é tarefa sua avisar um homem que você não é perfeita. Especialmente se vc não tem idéia do que é importante para ele. A MI não chama atenção para suas próprias falhas
- Poucos homens poderiam posar para anúncios de moda masculina. E isso é uma coisa boa, não ruim. Assim um marido se parece com um ser humano
- Vc não pode comprar um relacionamento do mesmo modo que compra mantimentos. Mas pode conseguir um relacionamento enquanto compra mantimentos
- Quando vc conhece um homem há pouco tempo, não compartilhe o que se passa em sua mente. Para o homem, essa confissão prematura significa que vc perdeu o controle. Não se deixe apanhar por conversas íntimas cedo demais. Ele pensa: "se ela conta isso para mim, o que será que conta para alguém que conhece bem?"
- -Os homens gostam de mulhers que não toleram "restos". Se vc tolerar as traiçoes dele, ele vai acabar achando que vc está lhe dando permissão.

TUDO QUE É DEMAIS CEDO DEMAIS INCOMODA
Os homens desconfiam de mulheres que ficam muito interessadas logo no inicio. Muita intensidade, muito cedo, é demais para a maioria dos homens. Para muitos, carinho demais cedo demais, passa uma sensação de carência e incerteza. Vc deve ir devagar mesmo que seja convidada a ir depressa. Um homem precisa de tempo para deixar a mulher entrar em seu mundo. Qualquer impressão de que "é" demais, cedo demais, incomoda.
Quando uma mulher se esforça demais, os homens ficam assustados. Eles pensam sobre isso como uma variação de Groucho Marx: "eu nunca entraria para um clube que me aceite como sócio". A natureza humana é assim porque poucos de nós são tão santos a ponto de não subestimar e desvalorizar as pessoas que se esforçam demais para que a gente goste delas.

A terapia do palavrão

Eu sou a favor de dizer palavrões em algumas horas. Me desculpem os super-hiper-mega controlados, mas sair do eixo às vezes é fundamental para manter a sanidade. Chutar o pau da barraca, descer dos tamancos, berrar atrocidades é legal prá ...chuchu. (Pensaram que eu iria dizer agora, né). Como diz a impagável Clarice Lispector, "eu tenho direito ao grito, então eu grito." Bradar PQP de vez em quando é um método terapêutico. É barato e eficaz. Eu faço isso (que Deus tape os ouvidos!), mas eu faço muiiito isso no trânsito. Se você estiver na minha frente atrapalhando o tráfego, sinta-se insultado. Como motorista que "trabalha" suas neuras no trânsito, disparo uma série de palavras inomináveis. Descobri que soltar palavrão é bárbaro porque depois de alguns minutos, você nem lembra mais do motivo que lhe fez rugir dessa maneira. Está tão ocupado em "achar" mais adjetivos para o cidadão, que o motivo da raiva some e você quer brincar com sua criatividade de baixo calão. Começa com os palavrões mais comuns: Otário, Ôrra meu, FDP, B..sta,M...rda, B..Mole. Quando dá conta, está inventando variantes. Troca alhos com bugalhos e do C....ralho, vai para o "peito muxibemto". Os mais fanáticos detonam um "miserento rebento de Satanás" e por aí afora. O reduto do palavrão é a partida de futebol, porque como se sabe, estádio não tem nada a ver com convento. Você desliga do jogo para prestar atenção ao palavrão seguinte do cara da cadeira ao lado. Ele consegue o cúmulo. Xingar o juiz com um novo e criativo "palavrório". Todo mundo ri. É uma terapia em grupo. Tão boa quanto o gol. Oléeee! Xingar é um ato de descarregar uma raiva curta e momentânea. Serve para tirar o stresse. As vezes os piores palavrões são nossos melhores amigos. Se não fossem eles, os consultórios psiquiátricos estariam ainda mais abarrotados de gente. Haja dinheiro para pagar tanta consulta. Na hora de desembolsar, seria inevitável soltar o verbo: PQP!